Sabes que eres papá cuando ...

Señales de que has cruzado la línea de la virilidad a la paternidad.

Por Steve Johnson de American Baby

Papá no hombre

Aquí llega un momento en la vida de cada nuevo padre cuando se da cuenta de que ya no es completamente un hombre. Es un padre, una rama evolutiva que se distingue más fácilmente por las cosas que siempre lleva: toallitas húmedas para bebés; Cheerios y, en la cajuela del automóvil donde solían estar los palos de golf, una carriola plegable.

Esta comprensión puede llegar tan pronto como en la sala de partos o tan tarde como una segunda fiesta de cumpleaños, pero muy pronto, cada padre decente a mitad de camino cruza esa línea de la virilidad a la paternidad.

A un lado de la línea hay muchachos con cigarros y autos deportivos, elegantes sistemas estéreo y muebles de metal pulido y cuero negro: muchachos de Sharper Image. Ven a una atractiva chica de edad universitaria y piensan: "Quizás, solo quizás ..."

Por otro lado, hay hombres que van a trabajar sin saberlo luciendo una pegatina gigante de Dora la Exploradora en su crujiente camisa de vestir blanca. Ven a una atractiva chica de edad universitaria y piensan: "¿Niñera?"

Lo curioso es que el nuevo padre típico admite esta transformación para sí mismo aproximadamente seis meses después de que se vuelve obvio para el resto del mundo. Pueden descubrirlo por el olor a leche agria que se te pega como la melodía de una mala canción pop. Se necesita un evento traumático para iluminar al nuevo padre, como el hijo del vecino que lo llama "El padre de Conor" en lugar de "Señor Johnson". Para evitar la vergüenza, es importante ayudar a los padres a hacer las paces con su nueva identidad. Nadie quiere escuchar a Green Day explotar por las ventanas abiertas de la minivan mientras una cabeza calva sube y baja, ajena al llanto del bebé en el asiento del automóvil directamente detrás de él.

Así que he recopilado algunas señales reveladoras, más allá de la codicia mencionada por niñeras confiables, de que un hombre ha cruzado a la paternidad. Puedes considerarlo como una especie de guía de campo para esta subespecie en particular, el tipo de cosa que John James Audubon podría haber concebido, si alguna vez hubiera decidido estudiar a los humanos. O puede pensarlo como un sistema de alerta temprana, un indicador de que es hora de aceptar a su padre-i-tude completo antes de que alguien tenga que llevarlo a un lado en un cóctel y aclararlo.

Señales de paternidad

  • Pasas 45 minutos sudando y gruñendo en el asiento trasero de un automóvil. Usted está solo; cuando haya terminado, se instalará el asiento para el automóvil.
  • En realidad, ha leído el manual de dicho asiento para el automóvil, en lugar de solo mirarlo, adivinar lo que los fabricantes tenían en mente y configurarlo en una aproximación de su función real. Este método, que le ha servido bien para todo, desde Betamax hasta reproductores de MP3, de repente lo considera inaceptable.
  • Te das cuenta de que la mujer con la que estás hablando en la fiesta está amamantando a su bebé. No te asustes. Tu piel no se enrojece. No inclinas repentinamente la barbilla 30 grados hacia arriba para asegurarte de no mirar accidentalmente hacia abajo. Simplemente continúe la conversación y tal vez incluso la dirija hacia cuando planea destetar y si su lugar de trabajo tiene una sala de lactancia.
  • Fuera: Baños de esponja con cónyuge.En: Bob Esponja con descendencia
  • Usted voluntariamente abandona el baloncesto del sábado por la mañana para la "clase de música" del sábado por la mañana, convencido de que las tonterías sobre los caracoles y la lluvia le darán a su hijo la sensación de ritmo que siempre le ha eludido.
  • Descubres que no solo has desarrollado una opinión sobre los parachoques de cuna, sino que también la has pronunciado en voz alta. "Cariño, creo que prefiero el guinga al náutico" es algo que rezas para que tu esposa no repita cuando vengan tus amigos.
  • En realidad, ¿a quién bromeas? Tus amigos nunca volverán a venir. Cuando tu hijo tenga la edad suficiente para aprender póker, hay muchas posibilidades de que ni siquiera recuerdes cómo jugar.
  • Por primera vez en su vida, el vómito que está cubierto no es de su propia creación.
  • En las fiestas de cumpleaños comienzas a evaluar qué niño o niña parece una buena captura para tu orgullo y alegría. Que hagas esto en función de su capacidad para apilar bloques no te parece ridículo.
  • Mientras otro par de pantalones cortos de color caqui se salpica con Starbucks, maldices a los idiotas que no pueden hacer un portavasos decente para el cochecito de bebé.
  • Ni siquiera se inmuta al entregar la tarjeta de crédito para su cuarto cochecito en tres años, cada uno más caro que el anterior.
  • Finalmente, lee toda la información que su empresa le envía sobre los planes de jubilación y el seguro de vida.
  • Antiguo tema de decoración favorito: Misión.Nuevo tema de decoración favorito: Plástico de color primario.
  • Se da cuenta de que han pasado al menos dos meses desde que sustituyó el CD de Ralph's World por el Jayhawks en el reproductor de CD de su automóvil. Esto sucede cuando te encuentras tarareando en voz alta, en el tren al trabajo, la línea inmortal: "Había un oso de peluche / llamado Freddy Bear / que vivía en la cima de una montaña / hecho de pastel de chocolate".
  • A medida que se acerca el cumpleaños de su hijo, no se siente intimidado por el hecho de que su nuevo juguete parece que llevará toda la noche armarlo. Porque eso es lo que hacen los papás. Y si quedan piezas cuando está "terminado", las tira a la basura. Porque eso también ...
  • Prefieres ir a Babies "R" Us que a TGI Fridays, y tu nueva idea de una "hora feliz" implica que tu pequeña querida se relaje fácilmente para una siesta de fin de semana por la tarde.
  • Dejas que tu precioso control remoto universal, $ 79.99, más más de 10 horas de tiempo de configuración para que finalmente funcione perfectamente, sea presionado para el servicio de emergencia como un chupete / juguete de mano para un bebé inconsolable. Esto sucede después de que su teléfono celular no funciona.
  • Primero vas a la parte de babyGap de la tienda, y a veces exclusivamente. Un corolario: sabes las palabras de esas canciones que suenan en un bucle de cinta sin fin en Gymboree.
  • Estás secretamente emocionado cuando el regalo que pretende ser de tu hijo es una corbata, como siempre le diste a tu propio padre.
  • Tu pequeño niño se duerme sobre tu pecho desnudo, con toda suavidad y necesidad, y entiendes que a pesar de todos tus sacrificios y cambios, no hay mejor lugar en el mundo para un hombre.

Steve Johnson, padre de dos hijos, es escritor en Oak Park, Illinois.

Todo el contenido aquí, incluidos los consejos de médicos y otros profesionales de la salud, debe considerarse solo como opinión. Siempre busque el consejo directo de su propio médico en relación con cualquier pregunta o problema que pueda tener con respecto a su propia salud o la salud de los demás.

Publicado originalmente en la revista American Baby, enero de 2006.

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